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9 juin 前浪看后浪 之廿有生之本，佛说谓之阿赖耶识。阿赖耶无分彼我，意根执之以为我，而其作用在恒审思量。有意根即有我，有我即堕入生死。颠狂之人，事事不记，惟不忘我。
- 章太炎 前浪看后浪 之 海
我总以为那就是同一片海，海把天也引到了看不见的远处。远处，就是怎也看不到的你。
我可以站在海边看着风听着海默默的把自己淹没进无尽的时间中去，就像那时我无法克制的把自己沉浸到你的爱情里。 到了现在，我不见了你，而眼前的，我总以为那就是同一片海。 那故事害人不浅，我这个不听故事的人也无法不桎梏于其中。辛苦你了，我似乎说过，但总觉得单薄。过去的再多情话和问候，也是不够配上你的等待。那故事说女儿此生，便是来还眼泪的。我总明白我是亏欠你的，这若是过了一辈子，再多的幸福也是眼泪。我尝过你的眼泪，在我的舌尖上，连同你的伤心，都是苦的，那是溶掉我心一般的苦的。我忘不了的，你的笑，你的眼泪，那便是我今生匆匆行程的珍藏。 这些日子辛苦你了，我们认识这么久，你付出的多少，连同以往的，如果来世我是女人，我便开了一江之水也还不上你。 我知道是我，我不仅撕了我的幸福，也搭上了你的。我都记不清了，大概是住二十楼的时候碰到的你吧。你一上楼来，我还以为你是十六楼的走错了。过了这许多日子，我们一起搬上了二十五楼，终于换了大点儿的房子。可是住了这半天，我才敢偷偷儿跟自己说我还是住二十多层小屋子那时候的那点儿家具，全搬进这大房子确实显得空旷得太吓人了。我还腆着脸跟你说，没事儿，宝贝儿，不怕，咱们住得高，前面没挡儿了，这样更心旷神怡。 扯呢，真是扯呢。 有个电影，你大概没看，Apocalypto，里面有个小女孩，那眼神当时让我难过的想哭，但一分钟之后，她让我坚强了这小两年，直到今天。 可是我自己就是坚强不过这一点：我以为我们只隔了六百五十公里，我以为我们只隔了两千三百万人。刚才我忽然看见了，我们是隔了远得看不见天的一片海。 回京三月，我发了两个半月的呆，我就是不明白这故事一样生动曲折的爱情为什么不能有故事那样的结尾。我真希望我是没注意书皮儿上写了个“上”。宝贝儿，我真希望我们都没注意书皮儿上写了个“上”。 希望，又是什么啊。 我不怕黑，但我怕想你的夜。我每次晚上开车连续不断的开进眼前黑色的幕里，我都连续不断的换音乐来试图骗过自己的脑子。可任他是谁，任它是什么音乐，在我眼前都成了你一幕幕的背景。我才知道，无论是谁，也弹不出我眼前的这一色夜幕的。 我知道我越不过这片海，我越不过我对你的亏欠，当然，也越不过我们悖向而驰的生活。 宝贝儿，我还是希望能看着你熠熠的对生活充满期待的眼神，还是希望能听你叫我的名字。我还记得那天我们看电影，我剥了一手的瓜子瓤给你吃。过了十分钟，你也捧给了我一手你嗑下的瓜子，我没吃，我亲了你。你后来靠在我怀里，我紧紧的拉着你的手，我知道我们心里都在想什么。我那时心里想，原来是这么好啊。 我们一起做饭，我们一起散步，我们一起逛街，我们一起紧紧的拉着手直到你说你累了。到今天，我们一起天各一方。 我总是梦到我醒在海边，回头看见你在等着我，我说咱们在哪儿啊，你说你冷，我说那咱回家吧，你说这好像不是咱家。我总是就醒在我意识到我没能给你一个家的那一刻。 我逃避了梦里的你，我辜负了身边的你，到底有没有一个词能让你在不想听我说话的情况下明白我是多么对不起你啊。 好在，我只用再辜负你五十年。不长，有好多书让我读呢。我不寂寞，真的。人越多越让我想你。想到头，我知道你为什么离开我了。我太自私了。 － 六月八日 于大连金石滩
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