我的愿望是，希望在我临走的那一天，回过头来想一想，不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻。

前浪看后浪 之 再一冬

又到总结的时候了。今年的结论是，只要努力，做一个男人该做的事儿，不做一个男人不该做的事儿，活着是一件很快乐的事儿。我的发言完了，请各位共勉。

平静是好的，是一种巨大的吞噬着时间和光的东西。

前浪看后浪 之 雷

心里…..平静。我想写“异常平静”，可是对于我来说不“异常”，至少从我自己看。

我的身后，身前，左右，是沙子，被风卷着，随着我改变方向，跟我一起追着什么，或是被什么追着，我不知道，但我觉得很安定。风里有针，沙里有刺，割着我，可是一点儿也没有疼，我的皮肤和感情都流血了，有我自己的，我伸手去接，感觉着我自己的热度，很热，很舒服，让我自己温暖，和你一样，让我均匀的呼吸着。我一挥手时都散去了，被我的平静吞噬了。

我想对人只是一点，宽恕，罢了，退着时，谁都在前进，方向不同，罢了。我的心忽然成了一颗厚重的什么，形容不好，知道也形容不出来，混浊的，但是很有密度，软软的，厚厚的，我想是白色的，但大概是黑色的，因为我看不见它，而它确确实实存在着，在我心里，或者已经取代了我的心的位置，我无从自己看到。我不知它在用什么方法，也不知是在吸收还是反弹着所有经过的事情，不过既然它反弹着，就大概不是个黑洞，太重了，不应该。无论如何，我的意识里是没有感觉到我的心的起伏的了，或者不这么绝对的说，不为以前那样起伏的了。从今天开始，忽然，没有了。

一刹那，一刹那很短，比去想一刹那到底有多短还要短的时间，我领悟到了。终于领悟到了，对人的宽恕是怎样一个概念。不是因为感情，或者说不止是因为感情，很多，其他的，过去的，高兴的，无所谓的，正在的，未知的，像反向运作的原子理论，一下收缩到一起，如果全宇宙的物质被压缩到拳头大小会是怎样的将要释放的能量，我不知道，但所有我的空间和过去的时间和未来的空气和现在的光都汇到了一点，让我明白了什么是宽恕，什么是谅解。我说不清楚，所以也不奢望我和你以外谁去明白，更不在意谁会承认，也许他们会说我恋爱呢。我解释不清，我达到的就是这一点，我自己的人生，和你交叉的人生，和别人穿越的人生，让我坦然，终于坦然了。以前也坦然，只是一点儿，现在，都了。

时间，人间的故事，就是时间的故事。时间的凌乱，时间的移动，时间的误会，时间的巧合，时间的准确，一切都是时间的故事。

人的一生中有好多秒，也许很多秒是很多点，人生中有许多点是穿越过便再回不去的，我今天超过了那一点，我很兴奋，很平静，我也没认为我有任何回去的必要性。我是一直在成长的人，我很高兴，很平静。

我说不透的，这个日子，这个点。我自己明白，我永远不会说清楚的，因为你，不止因为你，因为好多，我不知道，没必要去数，没人知道，没人在意。一百年后还是这片天，云彩还会回来，我们都不在了，大多数今天的人都不在了，是另一批什么人，还是这片天，我们都不在了，而我们自己的想私有化的时间和空间还在，只是属于另一批毫不相关的人了，时间自己没动，它根本不知道自己是时间，它就被换了。其实也没有，时间，据我所想，是不存在的，流动的不是时间，流动的是钟表，是困倦，是白天，是黑夜，是明天的日程，无论是什么，都不是时间，时间没过，流动的，过去的，不是时间，是其他的什么，像个盒子，黑黑的，我不知道是什么。

我感觉到能包含一切的感觉，同时它让我没法丝毫了解它的状貌，很混浊，很有密度的空，巨大的吞噬一切的一种空。连在哪头我不知道，怎样平衡它吞噬的时间我不知道，也许它什么都没吞噬，只是反弹，我自己无从知道，但是我知道空的存在，它就在那里，我却碰触不到，空是平静的吧大概，可是它有那么大的力量，不该是平静的吧，可是它没在动，没什么撼得动它。而且我想，空是没有量化的吧，如果什么都没有，空会越来越重么，会越来越多么，不应该吧，越来越轻呢……………也没有，只是自己空空得存在着，空空得呆着，什么着一切，让我一个动词也不能确定。

大概，想不到再怎么说明了，大概根本说明不了什么，幸福的自然知道，我自己心里的感觉不一样了，每一秒都想深呼吸一口，大概不同的时间的角落，和不同的空间的角落，味道都不一样。

大概醒来是这样，睡着时候时间就丢了，不是比喻，是真丢了，没了就。醒来呢，大概也没去找，就回来了，不过又平静了，让我兴奋得想呼吸。

世界和空和一切，的关系是怎样，到底。 

其实，不难。

前浪看后浪 之十五

中讧太太有着很日本的那种老人家和蔼的笑容，瘦小且精神的面孔，灰白略干燥的头发，弯曲又松散的鱼尾纹。早逾耳顺之年，往去的年轻人生扮演了日本驻荷大使的翻译员－便是她对远洋生活的最早回忆。尔后顺便远嫁并留在了荷兰，与日尔曼人生下了还是长得很有日出之国味道的女儿。中年离异之后没去美国与胞妹生活，而是继续眷留在这有着二十年记忆的所谓第二故乡，瞬而不及回眸，年历便换过了四十几本。而今辗转回到格罗宁根，悠悠闲闲的在自己置办的日本礼品店“寞”的柜台前读着一本名为“熱い手紙”的小说，听着她父亲喜欢的Benny Goodman的swing jazz，安静的等待着一天的结束。所谓人生，不过是看不见的音乐振动着的空气。

我刚走进店门，便有阵铜的风铃声。明显这店里不会有太多客人，所以看样子老太太是喜欢站着看书的。招呼过一声后，我便慢慢踱过每个漆红的木架。幕府时代将军和武士的玩偶，略商业化的玄米茶壶和煎茶杯，有竹或樱花或春宫图的酒具，有不太常见的木碗和钵，和各种只有日本人才能书法出来的漢字摆挂饰。我是不喜欢说太多话那种客人，所以老人家的第一句问话我也简单回答。

Bent u Chinees？

Ja.

过了五秒钟左右她又问我是不是学生，哪儿学，学什么，住哪儿。我也得了个空儿问她是不是日本人。一一作答后，老太太问了个尖锐的问题。

Waarom heb je gekozen Nederland als je bestemming?

我不知道她问这话的目的所以也没想好从哪个角度回答。支吾了一阵老太太听出我荷兰语不太好了，改用英文又问了我一遍。

Is  Netherlands your final destination?

一样，我还不知道怎么回答她。但是她的英语发音吓了我一跳－很欧洲化的发音，略带干涩，但很字正腔圆。

也许是她的态度和音貌，也许是她的阅历和感悟，也许是我想说说话了，我们接下来一个小时的谈话中涉及到了许多许多我从未和初次见面的人或相识多年的人谈到过的话题。我说我有很多关于日本的收藏，读过很多关于日本的书，我说我喜欢司马辽太郎的小说和黑泽明的电影和鸟山明的漫画，我说我喜欢听日本的三味线和尺八，我说我正在学习刚柔流空手道，我说我敬仰武田信玄和西乡隆盛，我说我第一次用日语对日本人说的话是“私わ中国人です，僕の名前わ秦政（はたまさ）です”，我说我了解中国三千年和日本一千五百年和欧洲两千五百年的历史，我说我知道世界上每一个国家的首都，我说我学习佛教禅宗和基督教和伊斯兰教和印度教却是个无神论者，我说我学过法语德语俄语却都说得不好，我说我喜欢古典流行摇滚金属民族拉丁雷鬼庞克和梵音，我说我爱听交响乐歌剧钢琴小提琴和二胡，我说我爱喝热的白酒温的清酒阿根廷的红酒和不加冰的威士忌，我说我只喝绿茶，我说我最爱做的事是给我女朋友做饭，我说我现在半面墙大的海报是葛饰北斋的神奈川冲浪里，我说我刚巧知道她的老家渋谷在哪里，我说我很想去京都大阪和伊势神宫，我说我不喜欢现在年轻人的浮躁。

她说，“you are quite an intelligent and wise young man, keep going.”

老人家尽管过了四十年，在“yes”的回答中还不时夹杂着“はい”，但不影响她向我娓娓叙来她在这世上五十亿分之一的人生。她跟我说了很多，给我说她对于周围的一切的领悟，导于我一些须警戒的经验，唯一我对于她对中国的了解少之又少有些遗憾，而对于她在这世界的另一面的故事，对于她的无奈和解脱，我无法也不想去掩饰我心里的冷漠和感慨。

我无视于人们的喜怒哀乐，因为这些都是将会过去的故事，我也不扼惋于人们的命途多舛，因为时间会在我们来得及回头之前就消失了。我感慨的是中讧太太安然接受人生的一切－也许以前不会，但无关紧要，因为现在会了，无论遗憾，无论错误，到如今，接受了，不得不了。

临走时我买了一小罐煎茶，远非上品却也有些浑厚的清香味，老人家送了我一个小小的挂饰，一个“lucky charm”，丝毫不值钱但也许将托付着我此生对她的回忆。她走出柜台要送我到门口，走两步伸手指着桌上摆着的一谒“心”字，问我知道吧，我说知道，她说，“that’s how you live”。

开门时，她对我说“谢谢”，我回敬以“ありがど”，虽然很方便有以后造访的机会，但是像我荷兰的老板那位老人家说的，“you never get the first impression twice”。

现在我写出来，有时间再回味一下她开始问我“Is Netherlands your final destination”，才颇有些味道。我当然有我的目标，有许多，但起码我知道现在有一个final了。

很好，活着很好。 

山嵐何須撩我袍，我枕風雨便入覺。倦醒正當霶霈止，我再登天戰九霄！

前浪看后浪 之 高傲的代價

你早知道這是要處處臨敵的吧？你早知道這是要舍了自己的吧？你早知道這不能再有喜怒哀樂了吧？你也知道了什麽叫無能為力了吧？你也知道你要比原來更嗜血了吧？

我知道了女人不易，你自己知道了么？只有正視脆弱，才能變得更堅强。

在『花散處』里我寫，女人這朵花，即使知道墜落的痛楚，絢爛的短暫，也大都愿開在蘭花枝的頂端；而當她們不知何時成了柳絮，便寧肯粘在水面被浸透，濕得動彈不得，也不愿再被風胡亂吹散。

這就是高傲的代價。

你好好給我高傲下去！

玉皇：老君，念卿为皇母咳嗽，日夜炼丹，废寝忘食，朕不胜感激，无溢穷辞。今伤寒恙散，朕特准卿半日公假，以聊辛茹。此时正值下界初春，卿不妨一游。

我：我不去行么？

前浪看后浪 之 半日谈

飘了下去，到了城一，没留神落地的时候踩了一出门儿买花儿的大姑娘的脚。

姑娘：啊～～！！耍流氓啊～～！！老头儿耍流氓啊～～！！

我：这、、、、这位姑娘，老朽真是不小心，得罪得罪、、、、

姑娘：不理你了！讨厌！就这么点儿小脚儿还让你踩着了！

姑娘转身走了，我赶两步追了上去。

别，别，别走，别走，老朽真是抱歉的很，请姑娘念老朽老眼昏花，不曾注意到、、、

我急得鼻涕都快出来了。

姑娘：行了行了，知道你不是诚心的，老头儿长得道骨仙风似的看着也不像耍流氓的，行了行了，没事儿了。

姑娘一乐，扭头儿攥着刚买的绿的红的花儿美走了。

什么事儿啊这是、、、、我一边儿溜达一边儿琢磨、、、、当初我遁入空门真是对的，还陪着她们喜怒哀乐，多闹腾啊。

溜着溜着，走了一天，到了城二，瞅见一堆人围着俩小伙子。

小伙子一：真的，说实话你这驴真不值这么多钱，我从老家来的时候我们那儿买那么大一骡子也比这便宜。

小伙子二：先生先生，您瞅准了么，这哪儿是中原驴啊，这是波斯驴，您看这卷毛儿，您瞧这蓝眼睛，哎～哎～您一眼这大尾巴。要不是我刚打波斯赔了，我能卖它么。

小伙子一：唉，得了，你也别说什么中原驴波斯驴了，我色儿盲，看不出蓝绿来，它眼睛什么色儿我不管。这样吧，我按我老家骡子钱给你，你也别扯了。就这样儿吧，两吊。

小伙子二：哎呀～先生先生，您这让我为难么，我买时候两罐，那可是二十吊啊。现在没咒儿念了我卖三吊，您要两吊，我连回家盘缠都不够，我就这么一驴了，您也得让我路上吃点儿煎饼果子什么的吧。

想了半天，小伙子一：唉，得了，谁让我积德行善呢，就当我帮你了吧，你回头念我好儿啊，这么着吧，我给你两吊半，就这么多了，回家路上省点儿，都穷成这样儿了还煎饼果子呢，垫巴点儿火烧就得了。

说着又数出了半吊钱，在小伙子二面前晃悠。

小伙子二一咬牙，一低头一伸手接过了钱，另手把驴绳儿递给了小一。

小伙子一：哎～这驴、、、、你说两吊五、、、、嗨，就当我又碰上那帮要饭的老和尚了吧、、、、真是、、、啧～啧～、、、赔了，赔了、、、、

说着自己乐滋儿滋儿着走了。

人堆儿挺厚，我伸着脖儿晃了半天什么都没看见，还听见边儿上人小声嘀咕：这老头儿哪儿的啊，挺大岁数儿了还挺爱凑热闹，什么都递两眼，再把脖子抻喽。

热闹没看成，我溜达走了又。

溜着溜着，又走了一天，到了城三，看见三男一女围着一傻哥们儿。

男一：让你丫干了不给钱！打死你小丫挺的！

男二：让你丫干了不给钱！踹死你小丫挺的！

男三：让你丫干了不给钱！踢死你小丫挺的！

女一：让你丫干了老娘不给钱！勒！勒死小丫挺的！

傻哥们儿：哎呦～哎呦～哎呦～、、、、、、、、

扭头儿我就走了，给没给钱谁干了谁我一点儿也不想知道，都干吗呢这是，有点儿正事儿没有啊。

又溜着溜着，走了一百多天，到了城四，触景伤情了一下儿。

我走过熟悉的街，过了几百年还是这样儿，我还都记得。转过熟悉的转角儿，过了几百年我还能回忆起那时的镜头。走过熟悉的咖啡店，过了几百年还是这样，我还忘不了你哭泣的样子。

忽然我又看见你了，你当然不认识我了，我都老了，头发又长又白，胡子又长又白，眉毛又长又白，看见你和一男的拉着手走我眼前了，我心也白了。

忽然你也认出我来了，知道咱俩这么几十辈子的爱恨，眼神迷茫了。

我走到你跟前儿：说说话么？

你：说说吧。

我：他呢？

你：他我一哥，没事儿。

我：几百年没见你了，挺长的了。

你：嗯，我知道。

我：我一直看着你来着。

你：嗯，我知道。

我：几百年我连没生没死都参破了，还是不明白你为什么不跟我走。

你：因为我要让你知道你是错了，他没骗我。

我：我看见了，再一遍就十遍了。

你：那第十一遍他不骗了呢？

我：你还想活那么多辈子么。

你：没事儿，我喜欢人间。

 我：我离开你是我错了，我当初为上天我跑了是我错了。

你：没事儿，我信你。可我没够呢。

我：我一直带着天书呢，他什么样儿的人你一看就知道了。

你：收着吧，我不看，看了没意思了。

我：我、、、、、

你：你啊，别想多了，不是因为你，你好我知道，可你现在是一道爷，我要是跟你走就成道姑了。

我：那我跟玉皇辞职。

你：别傻了，为我不值得，我没你想那么好。

我：我都认识你几十辈子了，值不值我知道。

你：嗨～算了，跟你哪辈子能说明白啊、、、、、、

说完没说完我不知道，反正她这辈子又扭头走了。

于是我就回去了，参报玉皇。

玉皇：卿一去半日，人间一百八十二天半，说否。

我：还行吧，挺高兴的，人间挺热闹。

玉皇：若公事略减，朕择日再假卿以闲暇渡人间，看你那十世夫人。

我：我就知道什么都瞒不了您。不过先不用了，太热闹我受不了，等过几辈子再说吧。

You have not yet been insulted,

you have not yet been accused falsely,

you have not yet been condemned unjustly,

you have not yet been crucified without reason,

and you have not yet been buried in the ground,

       as I was by the evil one.

-  "The Secret Teaching of Jesus - Book of James", Chapter 3:7 

前浪看后浪 之十二

不是他們小題大做了，是你把他們小題大做了，寶貝儿。

信任是蟲子，友情是鳥。

鳥看見了蟲子，飛了過去。

鳥說，我要吃了你，只有你到了我的肚子里，我才不會餓死。

蟲子說，可是如果我被你吃掉，這個世界就看不見我了。

可是如果我不吃掉你，再過幾天，這個世界也看不見我了。

可是，你爲什麽不去吃別的蟲子，非要吃掉我呢？

鳥說，我不管了，我就要吃掉你了，誰讓我看見你了呢。

于是，强盜般的友情吞噬了懦弱的信任。

信任是蟲子二，友情是鳥。

鳥看見了蟲子二，飛了過去。

鳥說，我要吃了你，只有你到了我的肚子里，我才不會餓死。

蟲子二說，如果你吃了我，我也就死了，爲什麽我可以死，而你不可以。

你看一看就知道了，我比你大，我比你飛得高，我比你叫得響，而你天天躲在樹枝和泥土里，你的存在如果沒有我的發現，也許就永遠沒有意義了。而如果我吃掉了你，我可以繼續活下去，當人們看到我時，聰明的人都會想到，我是吃了蟲子才活下來的，這樣人們在欣賞我時，或許還會和我一樣感謝你曾經的存在呢。

可是……………可是………..

蟲子滿頭大汗，轉身一扭一扭的要跑。

鳥說，沒什麽可是的了，誰讓我看見你了呢。

于是，强盜般的友情吞噬了笨拙的信任。

信任是蟲子三，友情是鳥。

鳥看見了蟲子三，飛了過去。

鳥說，我要吃了你，只有你到了我的肚子里，我才不會餓死。

蟲子三面不改色，說，我有毒。

鳥說，我不信。

蟲子三說，那你吃吧。

鳥猶豫了一下，飛走了。

于是，智慧而堅定的信任最後長成了蝴蝶。

“人有惡者五，一曰心達而險，二曰行辟而堅，三曰言偽而辯，四曰記醜而博，五曰順非而澤。” 少正卯兼有了，孔子就說他是小人之桀雄了，其他人就有認爲孔子是小人的了。

前浪看后浪 之 空城計

太脆弱了，我不想去拿。我沒有必要跟著他們玩兒，我有我自己的彈球兒，我可以分給你幾個，我可以全都給你，反正都不是我的，我也根本不想要。你要是不要，扔了就得了，別帶著一大堆彈球兒満處跑。我聽見有人說話了，下邊兒太吵了，屁大點兒事兒都讓人們吵上天了。你說我理么？我一轉身兒就是一壺仙丹，我一聞就什麽都不在乎了，你來，我分你兩顆，我給你半壺也行，你要願意全拿走都行。反正我道行都這麽樣兒了，想要隨時能煉出來新的，我還怕吵吵？

你受不了了我知道，難爲你了，天上不是人呆的地兒，但是只要你呆著一天，我就在你跟前兒一天。你累了我知道，我這兒有椅子，有沙發，有床，你哪兒歇著都行。剛才聽見有雁叫了，我把著門兒看了，已經飛走了，連影兒都沒了，要是剛走興許我還知道風往哪兒吹了，可是它早就沒影兒了，風都停了，再過一陣兒連雁長什麽樣兒咱都快忘了。

剛才寫到這兒你正好兒上來了，有些話剛才就說了，你記住了吧，你沒記住也罷，我不再寫了，省得你又給我數幾遍了。

你看，我把門兒看著呢，我的門兒一直開著呢，剛才雁叫了，不敢進來就沒影兒了吧。剛才也有人偷偷摸摸往這兒瞅呢，也沒影兒了吧。我就在這兒坐著呢，他們看見了，他們也看見我仙丹了，也看見我煉丹爐了，鳥兒也看見米粒了，狗也看見骨頭了，誰也都看見他們想要的東西了，他們進來了么？我就這麽開著門兒，來，誰看都行，我沒不讓他們進來，我好客著呢。我可不在意他們，反正我就這麽些玩意兒，他們沒本事讓我挪窩兒。只要你想開了就行了，你得知道，蜘蛛來了一隻我可以打死一隻，但是來了一隻你就害怕一隻，這可誰都弄不了了。瞧瞧，是這麽回事兒吧，亂麻不要緊，我有快刀，我不用，我留著宰牛呢，就這點兒團兒，我一會兒就擇清楚了，你等我一會兒，我給你一條整的。

你得知道，都是小孩兒，球兒踢到哪兒都還是球兒，咱打檯球去，玩兒的不一樣。

不就是空城計麽，我知道誰是司馬懿。

理智是很無趣的，它使人變得糊塗。下面我要失去理智了，聽好！

前浪看后浪 之 萬點坑

我本身是個很冷漠的人，我越來越習慣于孤獨。我摸著我四周的黑牆，聽著隔壁的吵鬧，繼續睡我的覺。你怕麻煩，我連麻煩的氣味都不想聞到。我在睡覺，卻有人吵醒我。是我錯了，我把理智落家了。你越來越不耐煩了，我早就說不下去了。今天天冷，昨天天凉，雖然形容詞變了，但天氣沒變，只是今天你少了件衣服，才開始咒駡冷風。但是是我錯了，我有句話過了，我好多話過了，我好多事兒過了，但是你的“不好意思”早就讓我說不下去了。

有什麽啊其實，我的真話和我的假事沒有干戈，我的真事也勾搭不出我的假話。含蓄誰不會啊，含蓄是婊子，理智是流氓，理智强奸的就是含蓄，他還怕誰叫出來啊。你好容易不含蓄了，卻又急了，這倆事兒又有什麽聯繫了。我想多了，誰讓你腦子轉得有時候挺快呢，快得誰都看不見了，“嗖儿”一下儿就從天竺又回到女兒國了。多簡單的事兒啊，我還一樣你，我失望我了，我忽然又笑了，你懂了，你終于懂了，你好不容易懂了，我費了半天勁你懂了，你著半宿急也懂了，卻“嗖儿”一下儿又回到女兒國了。誰跟誰啊，我不是一直一如既往么，否則怎麽叫一如既往呢，要不就不用發明一如既往這詞兒了。我既往的只是近了點兒，讓我好几如了既往一下，可是你不相信我這一個中心思想是正確的，我沒白忙活，我砸著自己脚了，但是我希望你這樣，我這不就又一希望了么。你重要，很重要，第五類也好，第七十六類也行，只要你不相信我，比什麽都好。我說真的呢，因爲我理智下去就不對勁兒了，我就又回到人間了。

現在我又明白點兒了，昨天後來念四個字，畫蛇添足。想往城墻上澆點兒金水，卻弄成了酸。原來你受不了，我理智錯了。我把鳥射下來了，我把弓也燒了，我把箭也燒了，我把箭筒也燒了，鳥讓我落林子里了。我本身是這樣，我一樣。你本身也是這樣，你一樣，我也知道，所以沒事兒，我早就知道，都提這麽多了，還不能過去，以後再碰上鳥還得落林子里。我拐彎抹角了，我站的是空氣中另一個臺階里，我把你扯進來了，空氣稀薄了。原來不是誰都能喝海水過下來的，我咸了，龍宮在海裏，不是誰都去得了的。我現在知道了。

我沒準備好，意思是我不想準備，我不能等，所以是如果，我早開始了。這麽複雜一句話讓我說得一個詞兒都聽不懂了。是我錯了，我不適應人間了，讓我理智起來了。後來我搖頭搖的不是你走錯路了，我沒指錯，你也看准了，我搖的是你看見大門了，沒看見院儿里，搖頭不見得就是否定，我賜牆及肩了，我同意你著呢。我要說明白了，你回憶著：你說的時間點是那天咱喝酒了，我被人問了，你提醒我了。所以不是我，不是你，我去西天了，脫了個胎換了個骨回來了，誰都不認識我了，更是，你，拿我當乞丐了。我目的是去之前一樣，我想到你不認識我了，沒料到我要到你門前了，沒想到你踹了我兩脚。我沒怪，我沒怨，你早晚知道是我，就跟其它人早晚都知道不是我，一樣。

不要緊，一定的月亮加上一定的脚疼，加上一定的解决問題之後的空虛。沒事兒，現在太陽了，緑葉子都被照得發黃了，讓人覺得是秋天了，但你能明白吧，盆兒不是綠色的，葉子是綠色的，該什麽是什麽，我色盲，不可能，你連看都不用看，就知道不是秋天。

我不會避諱，那是人間事。我告訴你，人都爲哪兩位活著來著。我清楚著呢，所以我沒在這兒，我看著下邊呢。雖然你覺得這動作不是那麽回事兒，就是你想那回事兒。但不是小眼睛就是那島上人，你討厭的就是那島上人，會混淆的。我再不理智一遍，我沒在那兒，我看著呢，但我沒在那兒。我就是你認爲不會干這事兒的人，什麽鳥都在吃蟲子，我就只認葉子。你一個月不信我不抽烟，你半年還不信我不抽烟麽。

我去龍宮了，這足讓我又描了。你想明白了，來喝茶。你沒想明白，也來喝茶。我還是我，剛開始的一樣，認識那倆之前的一樣，以後還一樣。昨兒我說的是兩年的話，所以你不耐煩了，密度大了點兒。回頭來喝茶，綠茶好，我不喝紅茶。

人生啊，就好像你一直做夢不是游泳就是洗澡，醒來才知道不過是尿炕了。

前浪看后浪 之十一點五

麥尅白是個很好的故事，最後大家都死了，皆大歡喜。

我喜歡這個故事的另一原因是因爲它的主綫：命運是掌控在自己手裏的。麥尅白弒君，都說是那三個巫婆的罪過，可是到底是誰的過錯呢？是他自己相信了自己相信的預言。可是如果沒有他的老婆的慫恿和他的地位，他也不可能有足够的勇氣。可是如果不是國王封了他的爵位，他也不可能認爲自己有足够的聲望。可是如果不是敵人的進攻，國王也不可能封了他的爵位。

命運是很複雜的，有著千頭萬緒但很多時候找不到一個抽絲撥茧的機會，有著無數的開始卻很難有個心安理得的結果，有了結果卻還要把它變成另一個新的開始。

難啊，人。去世了卻害怕活著，悲傷著卻害怕歡喜，沒有的卻害怕得到，朦朧的卻害怕瞭解。原來我還以爲人都是越活越明白的，現在才知道有人是在爬參天的大樹，有人是在爬未歳的新苗，爬到了頂卻也壓斷了枝幹。所以我說人生之事不過兩件，皇帝的新裝和麥尅白的劍。大家要不都高高興興的活在謊言中，要不都不明不白的忙活著。

葡萄本來是酸的，吃的人多了，也便慢慢甜了。

親愛的聽夠了么，說說吧。

世上的事無非是兩件，皇帝的新裝和麥尅白的劍。

前浪看后浪 之十一

命運是肉眼看不到而有道理的，你只有承認它在任何形式上的存在，就如碗筷之于飯菜，就如白骨之于美女，就如江河之于游魚，它可能只是不必要的附屬品，可能只是不願見的實質，可能只是生命的全部。

皇帝的新裝的故事中最惹人厭的角色便是最後的小孩兒，如果不是他自作聰明地說出了他自己肉眼凡胎的愚見，皇帝還可以在他自己華麗的外表里高傲地自信著，兩位裁縫還可以繼續沉迷在自己的智慧和金錢中，大臣們還可以繼續相信他們都聰明到了可以欣賞珍寶的程度，市井民衆們還可以繼續躲在角落里嘲笑著比他們好運有錢又有勢又風光的皇帝。可是這一個孩子破壞了所有人的幸福，他不明白人生命運之中，有許多秘密，可以讓人生活在幸福中，只不過是秘密的被揭穿，讓許多使人幸福的醜陋昭然若揭。

麥尅白，相信在讀的各位還沒多少看過，所以暫時先放放，但是我很感觸于他的事迹，以及黑澤明的【蜘蛛巢城】。人生啊，就好像你一直做夢不是游泳就是洗澡，醒來才知道不過是尿炕了。

這麽說來上個星期五是個很值得紀念的日子了，耶穌大人被猶太人釘死了，觀音菩薩漂去南海得道了，妮子的剮刑康復回家了，我的半條胳膊瘸了。世上的事大概也就這樣，有人吃飯有人餓，有人喝水有人渇，有人撒尿找不著坑儿，有人天地都是便所儿。

溫總理去日本訪問了，埃因霍溫被利物浦淘汰了，孔子誕辰兩千五百五十五周年了，阿爾及利亞和歐洲都受到恐怖炸彈襲擊了。到了二零零八年，溫總理去日本訪問一周年了，埃因霍溫被利物浦淘汰一周年了，阿爾及利亞和歐洲都受到恐怖炸彈襲擊一周年了，孔子就誕辰兩千五百五十六周年了，北京就奧運會了，多好，多忙啊顯著。

死了的人都是幸福的，人們都是爲自己的悲傷而悲傷著，當然，也爲自己的高興而高興著。你說你是無私的？不好意思你不是耶穌和觀音菩薩。

人間的事大概就是這樣，忙完了就閑了。

而我，是一千零六十四度的金子。

前浪看后浪 之十

而女人，是纸做的铸模。

...

七岁的时候有个秋天，因为想到几十年后我就要没了，一头扎进被窝里哭了半个小时；去年有个夏天，我边吃着饭边看着解剖学实体教学的录像。

前浪看后浪 之九

既然写作－或者说白唬－的动力越来越不多，就赶紧抓住你的灵感，无论这稻草会不会也跟我一起沉入海底。

现在我先解释一下为什么我说不信宗教就不该信鬼。其实我现在也困了，将要出现的所有语无伦次都算在生物钟的头上。

先说中国的。中国土生土长的鬼，从五帝时候的饕餮，蚩尤，穷奇等等，到后来周公用桃木剑斩的那些，再到后来晋唐时的蒋子文，夏文荣等等，都是道家的鬼，有一个大概共同特点，就是都是什么动物变的。后来佛教传来，经慧能老和尚摆弄成了禅宗，又出现了能让顽石点头的竺道生之流，我们伟大的文人墨客落地秀才们发现禅宗里有好东西啊，鬼都在地底下，没事儿溜达出来两个为非作歹，害死的若是好人他便是在劫难逃，害死的若是坏人他便是没事贱招。于是和尚们与文人们联袂高歌，和尚们多发明些地狱的惨状，文人们多宣传些地下的风情。其实就像『镜花缘』里多九公说的，老虎本是怕人的，人有灵气啊，它只敢碰些腥臊的兽类，可是有些人好事不干，人样兽行，老虎看了以为他也是兽类，于是便填了牙缝。老百姓从那些小说里看得多了些鬼怪，有了惩治恶人的借口，有了人生命苦的托辞，不想碰见恶鬼么，赶紧给庙里添些香火钱吧，天竺的如来佛祖观音大士和西天的阿弥佗佛一系列的人物自然会帮你驱邪避难。眼见这般光景，三清真人们哪里受得过去，于是便也插足进了佛门，把咱们的张仪推到天上做了道教的玉皇大帝，把包拯等人扔进地下成了禅宗的十殿阎罗，中西合璧，皆大欢喜。从此自古以来中原镇鬼的东岳也和平地把权力移交给了包拯等人。正好到这儿想起钟馗，我个人认为，钟馗这个英雄形象原型在烟霞散人刘璋的『斩鬼传』里是被塑造的很成功的，而且，刘璋老兄也是我认为中国历代文人为数不多的明白鬼是怎么回事儿的人之一（对，比我还明白，我得说）。如果不明白，对比读一下『六朝怪谈』，『搜神记』等等和这本『斩鬼传』就明白了。或者直接问我。

然后说说咱邻居日本。人家诸位神仙屁股还没地儿坐的时候地狱就很生机蓬勃了。日本众神之父母伊邪那歧和伊邪那美的恋爱故事就很泣鬼神。阿美生了她的三儿子火神后，因为那话儿被烧伤不治而身亡。阿歧因为很想她就去黄泉找她，却发现她面目狰狞被八雷鬼缠身，于是阿歧转身就跑，阿美自觉受了羞辱便派小鬼儿们去追，阿歧逃到了黄泉入口比良坂（如今日本岛根县东出云町），学咱们的周公抄起根桃木枝便把他老婆的小鬼儿们打回去了。从此以后，日本的神道教也和中国的道教类似，免不了趟一下佛教的混水，发明、合成、克隆出了许多大大小小的鬼。但是日本人比中国人分得明白，直到如今，神道教还是只管死人的事儿，佛教（如今主要是净土真宗－和中国禅宗一种类型的概念）只管活人的事儿，比如治病，比如求神保平安，等等。

而如果说基督教，就更热闹了。公元四世纪，（再次）统一了罗马帝国的康斯坦丁大帝使基督教合法化，把古埃及太阳教为主的地中海周边的大大小小宗教有意思的地方像鸡尾酒一样都搀合到一起，创造出了圣诞节，感恩节等等让大家一醉方休的日子。但是他们不聪明的地方就是，他们不会像中国人一样把地狱分成十份儿匀给十个人，小鬼儿之王的候选人－来自埃及的Lucifer和来自希腊的Satan一直被搞得不明不白，弄得这先生一会儿叫Satan，一会儿叫Lucifer。幸亏11世纪的时候基督教搞了一次内部分裂－The Great Schism，把基督教分成了西方的天主教和东方的东正教。这才确定，东正教的大鬼王就叫Satan，而天主教里的Lucifer也最终被降级成了Satan的跟班儿。

当然了，这些都不重要，而我到现在也写累了。我想说的就是，神鬼都是人类创造出来的，宗教是其缘由及结果，所以，如果不信宗教，也就无所谓神鬼了。至于宗教的意义，我当然也有得说，不过就太烦了，请先参读罗素的『宗教与科学』（很长，很好。）

不是说我就对鬼片儿没反应了，被吓一跳那是神经反射，如果我可以很平静的看完………..一部很好的恐怖片，我肯定是个弱智。

行，结尾挺仓促，挺好。

My sleepless mind has thousands of thousands of thin threads, and they all can be pinched and shattered by you.

前浪看后浪 果然该之八了

I think I have to admit a fact, that I'm that kind of prostitute needs libido to sell myself.

It's good that you remember which number this should go. After one and a half month, I can not remember where to continue. That said, I wouldn't know where to start if I see you again after all these years. Ah, don't tell me you don't care.

The news that I stopped smoking has several worthy-of-noting responses from people surrounding. Someone "wow"ed, someone "what happened"ed, someone "you must not be that addictive"ed, well, and you, thought it was a joke. That second, I's trying to think as what Macbeth was saying: "Be innocent of the knowledge, dearest chuck, till thou applaud the deed." (nah, I wasn't thinking of this, I'm just showing off that I can shakespear).

Let's not go too far from this. My point was, everything is just a piece of cookie, or a rabbit heading to the tree, or a fish jumped into the net, or a bird standing on the barrel, or a prostitute on the bed – they have nowhere else to go, and YOU are the only factor that could allow them to escape.

And my following point is -- you have already guessed probably, since I have said this thousands of thousands of times, (I think I have to come up with something new recently) -- if they escaped, they don't belong to you anymore, and there are many many many many many many many many other small cookies, retarded rabbits, blind fishes, moron birds, and more-knowledgable-so-can-treat-you-better prostitutes.

Oh well, and I think it's good to mention that I am just hiding behind this language to make things crystal.

Let's keep going. And you, stop smoking.

人生中有許多巧合，巧合得都快讓我承認“命運”這回事兒了。

前浪看后浪 之六

我準備第一次在我這裏轉貼別人的文字了。是絕頂聰明并深藏不露的孫恰小姐的新作，內容跟我毫無關係，有些字句我也不太贊同（比如第二段）。但是我很高興有人把這種心情用文字表達出來了。

全文如下:

也许我们是第“四”者关系

什么是第“四”者？——这是一种介于情人和朋友之间的第四类情感，它不同于传统的第三者的地方，在于两人之间的恋情是松散和宽容的。它比爱情少一点点，但比友情又多一点点。

恩，我想你也在思考着吧，有没有想过自己和喜欢的人吵架难过时第一个想到的异性是谁？或许他（她）就是你的第“四”者，这种感觉没有压力，没有负担，是一种轻松的精神寄托。你失恋了，陪你喝酒的？你要迟到了，一直打你电话叫你起床的？你失败的时候，想放设法让你开心的？最落魄的时候，给你最大支持的？打针时，帮你排队拿药的？被人欺负了，第一个为你不平的？一到你家，就帮你收拾的？看你吃泡面，硬把你拖出去吃顿好的？。。。

对，他（她）可能是男女朋友吃醋的对象，但你会一直解释，我和他（她）之间没什么，我们只是朋友，好哥们，也许你最开心的时候会忘记他（她），但，你伤心的时候却最需要他（她），他（她）是你朋友里最铁的，生活中绝对不能缺少的维生素，你对他（她）的定义模糊而又清晰。是的，他（她）就是你藏在心底的第“四”者。

你们不想打破你们之间的关系，因为这样的关系才更有意义。

寻找你心中的第“四”者，并

珍惜它

我只添一句：男人和女人對此類問題的切入點不盡相同。

有些話就不該被聽到，有些心情就不該被表達。只可惜知己的大多不是紅顔，紅顔也不大可能成爲知己。雖然命中沒有定數，但也卻正是這不定之數讓我們走過將來。

但是，若還未找到你的第“二”者，爲什麽先要尋找這第“四”者呢？

另，重放上一載前爲妮子寫的『撩夜』。說來很有意思，當我也扮作新的聽衆來聽這首歌時，很快會讓我的燥氣鎮靜下來。

有些人時間太少不够用,有些人時間不知怎麽用,有些人,比如我,無視時間的存在.

前浪看后浪 之四

拉姆班宗,有些人這樣叫我;Ram Bomjon,有些人這樣叫我;佛祖轉世,有些人這樣叫我.

何必非要個名字呢.

我和喬達摩悉達多生在同一方土地,我也坐在這菩提樹下叄悟事理.十個月來無需塵食卻引來了世間萬惡.這不是人們可理解的般若.西方人視我爲騙子,東方人視我爲魍魎,家鄉的人奉我爲神佛.但這一切都不是我.

口稱佛祖的人們,你們是多麽愚昧啊.人間是沒有神佛的,非人間也是沒有神佛的.佛不是我身,佛也不在人心.如果有佛,也是破了萬劫宿命,出了六道輪回,斷了十二因緣的根本無處可存在的東西.人們拜佛何來.

我活在自己的精神世界,我像释迦牟尼一樣也看到了世間疾苦.我如此冥想只是爲了尋找世間的真理.我眼看了兩千年來他留下的教誨被人們扭曲歪解,而今的人們若不是一味無知地燒香磕頭膜拜那本不存在的東西,就是另一味的用今世可憐的所謂科學試圖去解釋世間萬物.

佛教的精神已被摧毀的支離破碎了.人們把精神完整的境界都用到了各種光怪陸離的雜物上,以致于只想完全依賴另一些東西支撑自己的生活.比如你的父母,比如你的朋友,比如你的信仰,比如你自己的血肉.

就似你不知每時每刻你都在看的東西是空氣,你也無法時時意識到支撑你生命的是你的精神.是你的精神讓你知道你有身體,是你的精神讓你知道你受傷了,是你的精神讓你知道你有意識.如果無法意識到自己的精神,所有的一切就都不存在了,就似你不知在哪一秒你從清醒中睡着了.

冬天你在落雪的樹枝上看不到春葉夏花,但是在你的精神里還有他們的形象,所以他們的現實存在與否并不影響你對他們様貌的感觀.而如果你能體會到當他們在所謂”現實”中存在時,也只不過是在你精神中留下了一個圖片,那他們的存在與否對你來說就不太緊要了.

如果你盯住一面空皙的白墻,腦中時刻只想著這面墻,你不會意識到時間在流動,你不會意識到世間萬物的存在.但如果當你走在人潮湍流的街上,也沒有看到形形色色的人們在爲了不同目的奔忙在你身邊的景象,時間對你來說就不存在了.

但是人們沒有這樣的般若,人們要用各種自己的“現實”來證明我的精神世界是不存在的.

的確,我要做的就是放弃自己的精神.

我沒有去想每天在這片樹林中各怀心事踱步不停的人們,我沒有去想有人要證明我十個月來不食水米的騙局,但如果在這一秒鈡我“不去想”這些,實際上我還是在想“不去想”,他們在我的宇宙里還是存在的.但如果你換一種方法去想:這一秒鈡你想起一個人,但是在這一秒之前的一秒,想這個人的念頭在你的精神世界里根本不存在.如果你明白這個道理,你就看到我精神世界的輪廓了.

但是人們叫我佛,我還是站起來大聲喊我還沒有佛的精神力量,我還要起碼像他一樣六年的冥想.而又有人們稱我爲菩提薩埵,他們只不過是不明白參行的道理.我不是你們瞭解的苦行僧,他們只是人間的累贅.我也不是菩薩,因我還沒有救世濟人的能力.我只想在我自修冥想的這六年中,有人可以明白其中的道理,可以自己去領悟世間的精神.

我成佛與否都無關緊要,現今科技進展的社會已經不需要神佛的存在了,而科技落後的社會更不應該有一個神佛來拖延人們叄悟自己的精神而主動前行的脚步了.有些個體還依賴著心中的偶像信仰舉步唯艱地行走在自己的黑暗中.

而我也厭煩了人們的各種眼光,崇拜的,敬仰的,懷疑的,陰謀的.所以我要避開這人群,尋找一個不會有任何不必要的麻煩的地方,繼續遺忘我的精神世界.